RECOMENDACIONES PARA EL FIN DEL MUNDO.

Todos andamos aterrados con eso del fin del mundo.  Desde que se hicieron públicas las revelaciones Mayas  por allá en el 99,   la llegada de ese fatídico 12 de diciembre, que es el día doce, del mes  doce del día doce, a las doce  se ha convertido en  un tema de  culto al apocalipsis más tremendo que el apocalipsis mismo,  consagrando el 12  como número fatídico de la destrucción. Situación que nos confunde aún mucho más,  o si no;  ¿acaso no era el trece el número  fatídico? Prueba de ello  está  “Viernes 13”  “Martes 13” y todas esas películas de terror ochenteras sumadas al 13; y  adicionalmente, ¿No fue el hada 13? La que casi mata envenenada a la bella durmiente. Por otro lado cuando no era el 13, era el 6.   Damiancito con sus  tres seis grabados en la frente tal matrícula de carro viejo nos asustó con ese bendito número por años.  Por lo tanto que los mayas no vengan a cambiar  ahora los números fatídicos no tiene nombre; y por lo tanto se les solicita de manera especial que respeten la tradición del terror numerológico  pasando el día de la destrucción universal para el día siguiente, es decir el trece de diciembre, y si no es mucho pedir,  que la pasen para el año que viene, el 2013, permitiendo de esta forma que el planeta explote respetando la tradición y la costumbre heredada por Hollywood, Wal Disney y los Hermanos Grim.  Además de ello porque el 12 de diciembre del presente año cae un miércoles,  y los miércoles lo único extraño que sucede es la presente columna,  de resto,  los miércoles son días olvidados por todo el mundo, o ¿acaso qué película, cuento, o lo que sea pasa un miércoles? En cambio el  13 de diciembre de 2013  es un viernes y por tal se ajusta a lo que venimos solicitando con anterioridad.

Recomendaciones para el fin del mundo.

Si  usted estimado lector alcanza a llegar vivo a presenciar el fin del mundo tenga en cuenta entonces las siguientes sugerencias.

1.       Procure no embriagarse la noche anterior, eso de “ A tomar que el mundo se va a acabar” no es muy recomendable para este acontecimiento,  teniendo en cuenta que escuchar caer meteoritos a la tierra y que exploten volcanes y todo eso que está programado para ese día; y usted con resaca…  Se muere antes que el planeta se acabe.

2.       Procure observar el apocalipsis, armaguedon,  o fin del mundo con lentes especiales con policarbonato de 26mm, si usted presencia el acontecimiento sin los filtros necesarios se podría quedar ciego.

3.       Procure no hacer asados,  se le chamuscan

4.       Las bolas de meteoritos no son para jugar, procure no usarlas como pelotas de beisbol, puede lastimarse usted o incendiar la casa vecina.

5.       La lava que emerge de la tierra no es para cocinar, no se le ocurra ponerle ollas encima.

6.       Si usted es de los que está construyendo un refugio subterráneo, olvídelo,  para qué si cuando salga no va a encontrar  ni cajeros electrónicos, ni una tienda en pie. Se morirá de hambre en el peladero que quede.

7.       Procure realizar sus compras un día antes,  puesto que el día correspondiente al  fin del mundo el comercio atiende hasta medio día.

8.       Si  pretende escapar  en su carro inténtelo hacer una semana antes,  igual, no tiene a donde ir.

9.       Si usted es de los que está en proceso o ya pagó una parte de unos traslados que van a realizar a otros planetas, sólo puedo decirle “No sea bestia” lo robaron.

10.   Por último,  destortíllese en familia, haga un brindis para recibir el fin del mundo, póngase calzones amarillos, o haga lo que se le dé la gana, pero con moderación,  de esta forma usted tendrá el mejor fin del mundo que haya visto en su vida.