miércoles, 14 de noviembre de 2012

CACERÍA DE BRUJAS EN BOGOTÁ


“Aún  proceden los cazadores de brujas”. Este pensamiento me embargó   en el mismo instante en que el Concejal de Bogotá  Marco Fidel Ramírez, un amable y puritano pastor de iglesia  Neo protestante,  preocupado por el destino moral del mundo y de ¡Cómo es posible que homosexuales tengan acceso a cargos en entidades del distrito”,  de manera formal solicitó al  Canal público distrital  “Canal Capital” que entregara las hojas de vida, salarios y cargos asignados, de personas pertenecientes a la comunidad LGBTI de Bogotá.
El debate se armó y el Concejal abrogándose el título de “Concejal de la familia”  (aunque mi familia no lo quiere ni ver) hizo esta solicitud al director del  canal, el periodista Hollman Morris, quién acudiendo a los principios constitucionales, y obviamente al respeto por la libertad, la intimidad y la  “No segregación”,  principio básico del Alcalde actual y su programa Bogotá Humana Ya y a su vez, primer eje temático del Plan de Desarrollo Distrital;  se negó de manera contundente y procedente a entregar esta información. 
Qué puedo decir ante esto. Nuestro estimado concejal de la familia,  en su intento por evangelizar la ciudad para su iglesia,   y en sus escandalizaciones moralistas que sólo le tocan a él,  con este intento  de solicitar información confidencial del Canal,  da el primer paso para lo que podríamos llamar un nuevo tiempo de cacería de brujas en la ciudad de la no segregación,  ¿Qué intención tiene el solicitar información de la población LGBTI?  ¿Acaso la tendencia sexual de cada sujeto no es problema específico de él mismo?  Ahora podríamos decir qué, para que Hollman Morris entregara la información solicitada a nuestro concejal remedo de Ned Flanders,  reuniera a todos sus funcionarios y les hiciera preguntas sobre su vida sexual,  sus inclinaciones y si se encuentra dentro de las categorías  de los “Bi”, los “Pan”, o cualquier derivación de la diversidad sexual actual.   ¡A quién le importa la tendencia sexual de cada quién!,  ¡Está tan desocupado nuestro concejal Ned Flanders  que no tiene de otra que perseguir a quien no le sigue en su rebaño de ovejas y mulas que lo escuchan cada domingo en su sermón dogmático, radical y totalmente intolerante”.
Este puede ser un inicio de una nueva Cacería de brujas en Bogotá, en una Bogotá que le apuesta al respeto a la diferencia, al ser humano y la libertad del individuo, principios consagrados en la constitución del 91.  Sólo nos queda a nosotros, la sociedad civil, pensar efectivamente en dónde estamos parados, de parte de los cazadores, o del lado de quienes respetan la libertad, la vida y la diferencia,  estamos del lado de un Concejal perteneciente al partido “PIN” que es la fusión de una serie de partidos  dónde la mayoría de sus miembros tienen nexos con el paramilitarismo.
En los últimos días el Concejal Ramírez abandonó el país pues se sintió amenazado por  los mensajes que dejaron la sociedad Civil en las redes sociales.  Su miedo no radica en el temor por su vida, sino por saber que en esta Bogotá,  los tolerantes somos más, aquí no quemamos brujas, aquí respetamos a todos.

martes, 10 de enero de 2012

RECOMENDACIONES PARA EL FIN DEL MUNDO.


Todos andamos aterrados con eso del fin del mundo.  Desde que se hicieron públicas las revelaciones Mayas  por allá en el 99,   la llegada de ese fatídico 12 de diciembre, que es el día doce, del mes  doce del día doce, a las doce  se ha convertido en  un tema de  culto al apocalipsis más tremendo que el apocalipsis mismo,  consagrando el 12  como número fatídico de la destrucción. Situación que nos confunde aún mucho más,  o si no;  ¿acaso no era el trece el número  fatídico? Prueba de ello  está  “Viernes 13”  “Martes 13” y todas esas películas de terror ochenteras sumadas al 13; y  adicionalmente, ¿No fue el hada 13? La que casi mata envenenada a la bella durmiente. Por otro lado cuando no era el 13, era el 6.   Damiancito con sus  tres seis grabados en la frente tal matrícula de carro viejo nos asustó con ese bendito número por años.  Por lo tanto que los mayas no vengan a cambiar  ahora los números fatídicos no tiene nombre; y por lo tanto se les solicita de manera especial que respeten la tradición del terror numerológico  pasando el día de la destrucción universal para el día siguiente, es decir el trece de diciembre, y si no es mucho pedir,  que la pasen para el año que viene, el 2013, permitiendo de esta forma que el planeta explote respetando la tradición y la costumbre heredada por Hollywood, Wal Disney y los Hermanos Grim.  Además de ello porque el 12 de diciembre del presente año cae un miércoles,  y los miércoles lo único extraño que sucede es la presente columna,  de resto,  los miércoles son días olvidados por todo el mundo, o ¿acaso qué película, cuento, o lo que sea pasa un miércoles? En cambio el  13 de diciembre de 2013  es un viernes y por tal se ajusta a lo que venimos solicitando con anterioridad.

Recomendaciones para el fin del mundo.

Si  usted estimado lector alcanza a llegar vivo a presenciar el fin del mundo tenga en cuenta entonces las siguientes sugerencias.

1.       Procure no embriagarse la noche anterior, eso de “ A tomar que el mundo se va a acabar” no es muy recomendable para este acontecimiento,  teniendo en cuenta que escuchar caer meteoritos a la tierra y que exploten volcanes y todo eso que está programado para ese día; y usted con resaca…  Se muere antes que el planeta se acabe.
2.       Procure observar el apocalipsis, armaguedon,  o fin del mundo con lentes especiales con policarbonato de 26mm, si usted presencia el acontecimiento sin los filtros necesarios se podría quedar ciego.
3.       Procure no hacer asados,  se le chamuscan
4.       Las bolas de meteoritos no son para jugar, procure no usarlas como pelotas de beisbol, puede lastimarse usted o incendiar la casa vecina.
5.       La lava que emerge de la tierra no es para cocinar, no se le ocurra ponerle ollas encima.
6.       Si usted es de los que está construyendo un refugio subterráneo, olvídelo,  para qué si cuando salga no va a encontrar  ni cajeros electrónicos, ni una tienda en pie. Se morirá de hambre en el peladero que quede.
7.       Procure realizar sus compras un día antes,  puesto que el día correspondiente al  fin del mundo el comercio atiende hasta medio día.
8.       Si  pretende escapar  en su carro inténtelo hacer una semana antes,  igual, no tiene a donde ir.
9.       Si usted es de los que está en proceso o ya pagó una parte de unos traslados que van a realizar a otros planetas, sólo puedo decirle “No sea bestia” lo robaron.
10.   Por último,  destortíllese en familia, haga un brindis para recibir el fin del mundo, póngase calzones amarillos, o haga lo que se le dé la gana, pero con moderación,  de esta forma usted tendrá el mejor fin del mundo que haya visto en su vida.