Todos andamos aterrados con eso del fin del mundo. Desde que se hicieron públicas las
revelaciones Mayas por allá en el
99, la llegada de ese fatídico 12 de
diciembre, que es el día doce, del mes doce del día doce, a las doce se ha convertido en un tema de
culto al apocalipsis más tremendo que el apocalipsis mismo, consagrando el 12 como número fatídico de la destrucción.
Situación que nos confunde aún mucho más,
o si no; ¿acaso no era el trece
el número fatídico? Prueba de ello está “Viernes
13” “Martes 13” y todas esas películas
de terror ochenteras sumadas al 13; y
adicionalmente, ¿No fue el hada 13? La que casi mata envenenada a la
bella durmiente. Por otro lado cuando no era el 13, era el 6. Damiancito con sus tres seis grabados en la frente tal matrícula
de carro viejo nos asustó con ese bendito número por años. Por lo tanto que los mayas no vengan a
cambiar ahora los números fatídicos no
tiene nombre; y por lo tanto se les solicita de manera especial que respeten la
tradición del terror numerológico
pasando el día de la destrucción universal para el día siguiente, es
decir el trece de diciembre, y si no es mucho pedir, que la pasen para el año que viene, el 2013,
permitiendo de esta forma que el planeta explote respetando la tradición y la
costumbre heredada por Hollywood, Wal Disney y los Hermanos Grim. Además de ello porque el 12 de diciembre del
presente año cae un miércoles, y los
miércoles lo único extraño que sucede es la presente columna, de resto,
los miércoles son días olvidados por todo el mundo, o ¿acaso qué
película, cuento, o lo que sea pasa un miércoles? En cambio el 13 de diciembre de 2013 es un viernes y por tal se ajusta a lo que
venimos solicitando con anterioridad.
Recomendaciones para el fin del mundo.
Si usted estimado
lector alcanza a llegar vivo a presenciar el fin del mundo tenga en cuenta
entonces las siguientes sugerencias.
1.
Procure no embriagarse la noche anterior, eso de
“ A tomar que el mundo se va a acabar” no es muy recomendable para este
acontecimiento, teniendo en cuenta que
escuchar caer meteoritos a la tierra y que exploten volcanes y todo eso que
está programado para ese día; y usted con resaca… Se muere antes que el planeta se acabe.
2.
Procure observar el apocalipsis,
armaguedon, o fin del mundo con lentes
especiales con policarbonato de 26mm, si usted presencia el acontecimiento sin
los filtros necesarios se podría quedar ciego.
3.
Procure no hacer asados, se le chamuscan
4.
Las bolas de meteoritos no son para jugar,
procure no usarlas como pelotas de beisbol, puede lastimarse usted o incendiar
la casa vecina.
5.
La lava que emerge de la tierra no es para
cocinar, no se le ocurra ponerle ollas encima.
6.
Si usted es de los que está construyendo un
refugio subterráneo, olvídelo, para qué
si cuando salga no va a encontrar ni
cajeros electrónicos, ni una tienda en pie. Se morirá de hambre en el peladero
que quede.
7.
Procure realizar sus compras un día antes, puesto que el día correspondiente al fin del mundo el comercio atiende hasta medio
día.
8.
Si
pretende escapar en su carro inténtelo
hacer una semana antes, igual, no tiene
a donde ir.
9.
Si usted es de los que está en proceso o ya pagó una parte de unos traslados que van a realizar a otros planetas, sólo puedo
decirle “No sea bestia” lo robaron.
10.
Por último,
destortíllese en familia, haga un brindis para recibir el fin del mundo,
póngase calzones amarillos, o haga lo que se le dé la gana, pero con
moderación, de esta forma usted tendrá
el mejor fin del mundo que haya visto en su vida.
